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飞越风暴,她看到了七彩的虹

作者:三才青少 发布时间:2017/06/27 17:57 阅读量:492

文/海燕


断断续续说了一点我的故事,姐妹们私我,说我很棒,我有点飘飘然。承蒙船长师父错爱,大家捧场,我把自己的故事写出来,希望可以帮到姐妹们。

说起来我是红色健忘性格,对于过去的苦,已经不记得很多了。但这些年(2012~2017年)的经历让我成长很多,从婚恋,职场到育儿,我反省自己,除了后悔情商太低,蹉跎岁月外,我又觉得充实满满,这些年的经历,有笑有泪,行拂乱其所为,增益其所不能,大抵如此。用一句话反映我此刻心境,你经历过的苦难,终究会笑着说出来。我保证故事绝对真实,如有封建糟粕,大家鉴别着看。

1、父母皆祸害?

我的父母出身农村,家庭传统。老爸是高中生,喜读书,擅烹饪,颇有才华。曾在部队服役8年,就是船长大哥落难的河南灵宝,期间有测字先生命其毛主席语录选一字,老爸随口说某页某行第几字,居然是“国”字,先生断曰,玉困在口,怀才不遇。

我受有怀才不遇的老爸影响至深。记得少时为了预防我和弟弟早恋,老爸说起某某恋爱,总是一脸鄙夷,看他的丑样子,还搞对象?在我心里,恋爱是帅哥美女的事,我相貌平平,哪有资格谈?同时我告诉自己,找对象就一定找帅哥,丑的不配谈恋爱。成年后,我和弟弟的婚恋观都喜欢帅哥美女,我32岁结婚,弟弟事业有成,30多岁,仍然婚姻无着。后来有朋友告诉我,她18岁生日那天,妈妈告诉她,谁都有爱的权利,恍然大悟啊,这是后话。

我被父母保护的很好,乖乖女,学习好,少时绿色性格突出,下课时常常安静地望着操场,小学老师的评语是纪律好。我一路顺遂,子弟小学,子弟中学,成绩优秀,尤其是作文好,深得历届语文老师欢心。及至高二结束,我在并不很好的学校里,文科考取年级第一,理科大概是第19名的样子,文理分班,老妈说,你学理吧,文科不好考大学,也为了证明脑子好使(那时大家都认为文科生脑子笨,哎,进水了,后来远不及我的文科同学考上川大,我后悔呀),我学了理科。事实上,我的理科学的吃力,而且特别粗心,这一点一直影响我多年以后考研,数学最后一道大题矩阵运算,十以内加减法,我算来算去算了半小时算不对,直接放弃了。

那一年,我正常发挥考到普通大学,报志愿时,我选了比较热门的环境工程,也因为这个有点文科成分,事实证明,这个专业属于交叉学科,我们数学不会建模,化学知识又干不过化学系,比较边缘。

大学四年,我一心学习,外加看了数百本言情。干了两件得意事,英语六级考了一个优秀,研究生考到南开大学环境系。恋爱是空白,临毕业时,我偷偷喜欢环科的班草,我俩一起做毕业设计,有一天,我在处理数据,眼前光线忽然有暗下来,我一抬起头,他有些腼腆的小声叫我去吃饭,惊为天人啊,用现在的话,就是男神。临毕业时,我俩走在石家庄的街道上,两旁是高大的槐树,槐花的香甜气充满整个街道。毕业的那个暑假,我常常想起他,哎,他大概永不知道,我喜欢过他。

我的暗恋生涯从此开启了。研究生期间,我遇到了斌,南开土著,和我一个导师,长得十分不起眼,但聪明,有侠气。我因为文笔好,听话,暑假被老板留下写项目,干杂活。导师临时要我准备水果,开专家会。我实在忙不过来,找了没回家的斌帮忙。

斌正打算跟同学DIY做饭吃,二话不说,跟我去会计家取钱,买水果,摆盘忙完快中午12点了,他才离开。专家下午一点到,我不敢下去吃饭,饿得胃疼,没想到,斌一会回来了,拎着他们DIY的饭菜,我现在只记得土豆丝切的粗细不一。那么不帅的斌,忽然让我觉得太温暖了。晚上他发信息给我,累了吧?还带了水果给我。这一顿饭的结果是,我惦记了他四年。2007年,斌直博,我毕业,进入天津一家事业单位,专业对口。

这期间我看着斌谈恋爱,又失恋,但我不敢说。其实刚入学的时候,我被同班一男生追求,可是我的心态是恐惧,躲避,男生知难而退了。工作以后我开始相亲,说实话,我不丑,也不漂亮,但衣品太差。

我忘不了斌,在他临毕业那年,终于鼓足勇气写了一封邮件给他,我告诉他,我曾一气爬上泰山,我把自己想象成《京华烟云》里的姚木兰,我要向孔立夫告白。我说,拣尽寒枝不肯栖,他没回我。隔天是我一个师兄的婚礼,我俩居然一桌吃饭,囧啊,当着导师,他特意遥敬我一杯啤酒,我俩喝干了。

我的情商低到什么程度呢,过了半年,我实在不死心,居然又约他出来,我说我要问个明白,你亲口说。他本想拒绝我,结果被我打动了,但也仅做了我40天男朋友。分手那天,我哭了一夜,然后居然觉得很轻松(红色啊),我觉得我就是个认死理的傻瓜,跟自己较劲。我俩至今很少联络,我觉得对不起他,我的幼稚伤害了同门友谊。

我又遇到过很多很好的男孩,可我不喜欢,也害怕他们接近我,主要是我觉得他们长得不帅。这段经历给我的启示是,一定要懂得爱和被爱,不要自卑,不要暗恋,不要倒追。

2、“公公”是媒人

我又陆续开始相亲,但始终没成。我将其归结为命运,开始在天涯鬼话乱逛,我随便找了一个据说是会算命的发帖人,联系qq,我交了三百块,事实上,这人是我一生很重要的缘分。他比我小,当年只有23岁,我叫他小先生。当年的天涯还是牛人辈出的,小先生告诉我,你的婚姻很晚,不要急,2012年你会遇到他,结婚在2013年,你的老公脾气不好,但是任劳任怨,对家好,你要忍耐,因为你可能一顺百顺,也可能会因为老公倒霉。

脾气固执的副产品就是,我会自己找信仰,我就坚信自己的婚姻在2013年,如同我后来坚信我自己会幸福一样。我慢慢相亲,慢慢等。2012年我遇到了命运的转折点。我的表姐和公公俩人出门在同一列火车上聊天打发时间,为我和老公牵了线。

我和老公同龄,学历相当,南开对河工大,家庭出身工人对农民,工作事业单位对私企。老公略觉自卑,见面那天问我,你会不会瞧不起我,我说,不会。老公言语得体,会来事,外形比较加分。我俩开始频繁约会,他喜欢我成熟大气,我喜欢他帅气阳光。他有时会一甩头,做一个很酷的姿势,然后用破锣嗓子在街边给我唱歌,而我只是一开口,他瞪大眼睛,说我的声音太像王菲了。

他会帮我追最后一班公交车,一边跑一边说,公交车,等一等,然后站到车门处,等我赶到,他再下去。那一年我俩都过了三十岁了,可我是第一次尝到恋爱的滋味,爱情让人幼稚。这一幕,后来每次想离婚,想起这段,就舍不得。

因为工作离得近,我俩一周能见五六次,他细致体贴,过马路都会走在我外侧,第一次过斑马线,隔着袖子拉我的胳膊,既贴心,还不显得轻佻,在我心里他是瞻彼淇奥的谦谦君子,我这些年的所有等待都值得。哎,言情小说害人。

不到半年,我俩的婚姻提上日程,我渐渐发现他脾气不太好,也许是我不懂收放,恋爱时表现得太过喜欢他。可我31了,相亲都见过离异的了,还怎样呢?我们拍婚纱照到晚上9点半,他给我打车让我回自己家,司机说我家太偏,只能半路下车再打车,他说行。我心里不爽,转天和他吵了一架。

我瘦了好几斤,纠结犹豫再三,还是决定嫁了。这个草率的决定,我不知是对是错,这是我苦难的开始,也是我重生的机缘,现在想想似乎应该感谢这一步错棋。

结婚前,我问闺蜜,处女膜破了落红多不多,闺蜜说,不多,就一点。我信了,结果我弄得内衣,红被单上到处都是,我跟大姑姐说,来例假了,要买卫生巾。他们信了。之所以说这点,一来是想说我读了好多年书,居然不懂基本生理知识,二来也是我俩后来悲剧的一个伏笔。他转天夜里说,哎呀,你居然例假了,那意思,我不该这时候碰你。

婚后回到天津,我发现他非常不爱说话,一天板着脸没有三句话,和恋爱中十分健谈反差巨大。生活中的我和文字反差巨大,我是妥妥的红色,爱说爱笑,喻凡二哥对我的评价是,对婚姻质量要求很高,敏感,性格不够温和。后来我才知道,他洁癖,嫌我邋遢,掉头发,性格执拗,这些他看不爽都会生闷气,他的蓝色表现一览无余。

我很快怀孕了,我周末举着验孕棒告诉他,他蒙头大睡,说等我睡醒再说。8点钟,他起床,我连说咋办,咱俩还没旅行呢?我无非想看他的反应,譬如傻笑,开心的抱起我来呀。结果他生气了,说,打掉。小说里说的一头凉水从头浇下来,我算是第一次体会了。

我早上叫他起床,他说,滚!我哭着出去,路上我手机响了一声,很快挂了,可能他知道自己不对,但也不知道说什么吧。我俩坐一班公交车上班,他不要我在屋里等他,也不要我在楼下等,我去站牌等,他来了,就在我很远处站着等车。我看着车来了,故意不上去,他上去了,给我打电话说我咋不上来,我说没挤上去,放下电话,就默默哭。

胎儿着床见红,我休假在家,不顾卧床医嘱,下六楼买了火腿做炒饭给他吃,我以为他会夸我,他气冲冲地说我买的都是死猪肉,我炒绿菜椒肉丝,他说太辣没法吃。我实在受不了了,一个月后给老爸电话,堕胎离婚。

我找他谈。他很聪明,约我在第一次见面的咖啡馆谈。我说很好,有始有终。这中间有两个插曲,一个是,我怀孕后,他陪我去医院检查,我一进去,大夫说,你怎么又进来了,刚不是你说你第一胎怎样怎样?我没反应过来,说,您认错人了。他跟着进来,全听见了,但没说话。在咖啡馆,他问起我这个事,我觉得他怀疑我非处,我说随你怎么想吧。

第二个,我因为怀孕,赶上单位体检,发现尿蛋白,复查一次还是有加号,最后挂了肾科专家号,专家说,就是怀孕引起的,没事。这个过程有一个礼拜,我心理压力很大,身边有朋友因为肾病死亡的,还有大学同学慢性肾炎,我很担心。他对我说,你放心,真是肾炎,我也不会甩了你,我很感动。

那天说到最后,他说我睡不着还想给你制定食谱呢,我觉得我俩的沟通相处有问题,一直是我在哭,他恶言恶语挑剔。我俩约定,周一堕胎,随后离婚。从咖啡馆出来,他说,我走了啊。我没说话,转头伸手拦车回家,我在这个城市自己有房子,新小区,不到一百平,为了照顾他面子,我们结婚后住他的小旧房子。他看我去意已决,跟上来,冲出租车摆手,拉住我说,跟我回去吧。

3、愚痴不化,求神问卜

离婚这事,就好像溺水的人,呛过一次水,大约就不敢投河自尽了。转天是周末,他对我一路呵护,回了婆家。晚上,公婆把我们叫到一起。公公刚说了一句话,他大怒骂人,把一只鞋子甩出老远,我冷眼旁观,这样的脾气,结婚晚就对了,哪个姑娘能忍?

我婆婆吓傻了,半天不说话。他姐夫拉住他,他气得脸涨通红,自己在我们新房过了一夜。这一夜婆婆告诉我,结婚前他的反常,对着婚礼录像哭,前一天跟婆婆为了一点小事闹起来,也是掉眼泪。婆婆坚信,这不是我的儿子。老实的姐夫也说,从未见他如此,我半信半疑。

第二天一早,姐夫去问神婆了。带回来的消息是,他大约皮相不错,被一个上吊的女鬼缠住了,云云。我不信,我听过鬼故事,但三十年来,从未看过神婆,我觉得这是一家人编出来的谎话。

我回到天津,开始自己找人。我的一个信佛的同事吴姐,帮我找朋友看,结果是,上吊的女人,而且是三生有缘,为他遁入空门,为情而死。朋友非是为财,没必要骗我。后来吴姐成了我最重要的恩人和朋友。

或许是我本心不想离婚吧,我开始为他各种治“鬼病”。我瞒着他去大悲禅院请桃木。以前看过一篇童话,十一只天鹅的故事,说是有一个公主,为了自己的哥哥,不断采荨麻,忍受各种非议,给被试了魔法哥哥们做衣服。有时候我俩冲突,我跟吴姐说,吴姐就回复我,一切都会好的,不要着急,说的我又是掉泪。

我的情绪不好,暗自饮泣,终于引起了领导的不满。2011年起,PM2.5风暴席卷全国,我们科室只有三个人,一个新疆锻炼,一个能力不行,而我从毕业论文就研究灰霾和PM2.5,专业对口,很快被领导赏识。我不停加班,天津环保局新闻发布会的稿子都出自我手,通俗的,庄重的,我写得快且好,我敢说会说,在理科生堆里,我很快脱颖而出。我跟着领导去市政府给市长汇报,一把女领导喜欢我风风火火的工作劲头,那时经常给我吃巧克力,苹果。现在想想,运气好的时候,一切都好。

因为工作情绪不好,我常常掉泪,事业一落千丈,我还犯了一个大错,报给市长的专报,我贴错了数。我被罚奖金,写检讨,领导批评我,我不解释,我觉得自己在忍辱负重。正应了小先生的话,我开始无比倒霉,先是竞聘副科没成功,紧接着职称没上去,转年生娃,成绩入围最后还是没上去,直到去年,我第四次评,奔走托人,这事才搞定。

他对我冷淡依旧,我则继续沉迷看事,八个月大着肚子坐车静海去看神婆,还要磕头。记得有神婆说,姑娘,不容易吧?他爱你,可从没给过你温暖啊。害得我哭的稀里哗啦。也有的说,我生女娃,将来一个人带着很苦啊。有一个特别厉害的大哥,将我抓去陪同的朋友家里情况说的如同亲见,大哥说,姑娘,你得好好工作,不然你婆家人也会瞧不起你,为这一句话,我损失了一万来块。这些话,我挑好的信。

我拜访过喇嘛师父,师父都听不下去了,劝我离婚。我念过一百多万遍大明咒,数千遍心经,还有地藏经,放生。大约是精诚所至,我居然有一晚梦到观音菩萨,万千人中,我一眼认出菩萨,身边人指点我,快求菩萨,得偿所愿。我许了三个愿望,颠来倒去只是一个意思,我想和他好好的。菩萨对我头顶一指,我觉得全身金光笼罩,无比温暖舒泰,我就这样醒来,起身,发现什么都没有。我跟吴姐约定,如果我有一天坚持不住了,你一定劝我,别离婚啊。

9个月的时候,我得了带状疱疹,整整一个礼拜,那种疼,不亚于开骨缝。他带我去医院,回来不知道为啥对我恶言恶语。他去上班,我自己下了车,在小区长椅上哭,一对老夫妇过来,说姑娘,为啥哭,是夫妻问题么?我说是,他们以为我老公出轨,就劝我说没事,我们是过来人,一切都会好的,主保佑我。我没再说话,我不信主,但我信一切都会好。

2014年的大年初一,我顺产生下女儿。月子里,他对我照顾有加,细心体贴,他问医生,大夫,我爱人怎样怎样。第一次从他嘴里听到爱人两个字,我觉得好陌生。我今天在群里说,月子是婆媳关系的分水岭,这话是我的亲身体会。生娃前我和婆婆关系一直很好,每次冲突,我电话给婆婆,她都好言劝我。公公领我进门,更不必说。

第一次婆媳矛盾在月子发生了。我在我的新房坐月子,我妈和婆婆十天一轮,替换照顾我,正月十五赶到婆婆在,她想要公公来,一起过节。公公来的当天,我和老公刚为女儿起名吵了一架,我不喜欢公公起的名字,我请小先生帮我起好了,可是老公不同意,户口没报成。最后,我俩折中,一人取一字。婆婆见我不同意,她儿子就不“敢”报户口,发现我颠倒黑白,原来他的儿子一直被我压迫啊,就说,“我这样,在农村,他儿子打我都不过分。”

公公来,我为了避嫌,在屋躺着没出去,也成了农村婆婆的把柄,说我不懂礼。我和老公商量过,女儿起名依依,谐音一一么,而且,女起诗经,昔我往矣,杨柳依依,今我来思,雨雪霏霏,再生娃,就叫霏霏。他们一家三口在客厅说叫一一,完全忘记我,我傻乎乎出来说,还是依依吧,结果婆婆怒了,我不知道出来迎接公公,却知道出来犟嘴。

婆婆逮着我俩独处的机会,数落我,非要给我爸妈电话评理。我包子的认为,我的忍辱大计还没实现,我爸妈来了,就不可收场了,于是坚持不打。婆婆以为我理亏,骂了一天,我没回嘴,我们对彼此失望,婆婆觉得我狡猾虚伪,我觉得婆婆对我的那些鼓励和支持都是假的。记得最狠的一句是,不懂人事的父母,生出不懂人事的闺女。

我一个堂堂研究生,读过的书比他们一家三口加起来还要多,为了自己娃的名字,居然包子了,包子了!

4、苦海无边,我不渡,谁渡?

我觉得自己是受虐型人格,我一向对父母无话不谈,但黄连般的日子,我说得不多。

娃三个多月,我奶水不足。我看着娃费劲吸吮,半天才咽下一口,就许愿,如果孩子奶水够了,就把奶粉钱放生。好在老天待我不薄,4个半月,奶水居然够了。这里再插一句,我感谢婆婆,到处给我找偏方,熬丝瓜水,自己先喝一碗,没问题再给我喝。

有了前面的矛盾,我带着忐忑跟他的父母回了农村。事实证明,婆婆只是嘴巴坏,红黄性格,并不记仇,竭尽所能对我各种好吃好喝,每次做了饭都让我先趁热吃。我和公婆相处愉快,我们五点多带着娃冒雨包车80里路去看神婆,我抱着娃,跑到娘家这边看神婆,回来娃哭的变了声。他一个月回去看我们一次,不好不坏,对娃也不热情。

我视不懂人事那句话为奇耻大辱,但我不能婆媳拆散联盟。对婆婆我也学会了另类反击,婆婆在我面前说,村里某某带着俩娃还能做工挣一千多,大约嫌我不能干,我听了两次,说我不干活,单位还给几万呢,婆婆就再没提过。有一年在我家,婆婆说她屋里暖气不热,我打电话物业和供暖互相推诿,我连数落带喊,机关枪一样,下午两边都乖乖来了人,连说我真行,他们从来不上门的。我表面对婆婆住的不暖和着急,实际敲山震虎,婆婆后来承认,我能说会道,我就想告诉她,当年只不过是不发威而已。婆婆这一点特别好,心直口快,没坏心眼。

20148月,我看到婚治,开始追贴。我以为别人的婚姻都是夫妻和睦,只有我一地鸡毛。看到船长说的,不如意者十之八九,我忽然觉得豁然开朗,原来受苦姐妹的那么多啊。我用了一个晚上写了几千字给喻凡二哥,我说我知道他人不错,刀子嘴豆腐心,可是我不喜欢他不说话的感觉,冷暴力。二哥考虑了几天很慎重地回答我,我看了你写的,对女性更加佩服了,二哥劝我不要信迷信,我俩的问题在沟通和性格差异,有救。可怎么救,我还得自己摸索。

月底,我回天津评职称,7个名额,我排第2,我以为胜券在握,但结果是我被主观排到第8。后来我才知道,评选之前,当初最宠我的女领导授意组长,点名某某某等必须上。很明显,我必须腾位子。2015年,和两个副科长PK,成绩第二的我,继续完败。

年底,我回津工作,我恨墙倒众人推,态度一度乖戾。我得意之时,面对奉承夸奖,我直低调行事,可没想到,人情冷暖如此。单位外派出国,明明有我,被某领导划掉了。

夜里娃睡着,我用手机继续追贴,看了很多案例,也开始慢慢改变。和做空气净化的红姐聊过天,那时她在邯郸,才刚刚起步。看到大家开微店,我想整翡翠。工作实在太忙了,我在天涯提交申请,也没时间翻看是不是通过了。我和吴姐开始学习知识,私下卖货,因为要屏蔽所有同事和圈子,而且需要绝对信任,这些年翡翠是淡季,我赚了一点点,但更多是压货。

我强迫自己不再关注他,不再管他是看电脑还是玩手机了,他不陪我跑步,我自己遛弯。我找了时尚的朋友帮我选衣服,一次逛街干掉7000块,我买了两大袋衣服,整套的护肤品和第一支口红。2016年我逆袭成功,评上我们单位竞争激烈,含金量很高的高级职称,有人说我洗白了,我笑笑,我只是会玩潜规则了而已。

我强迫自己学会了开车,我方向感很差,动手能力不行,怕被教练骂,以前只想找个会开车的老公,结果他也不喜欢开车。我想万一以后离婚自己带娃,还得学呀。8.12那天,我拿到了驾本,比他提前一年。

我喜欢写作,小学的时候,第一次发表作品是小学四年级,我的启蒙语文老师特别喜欢我,说我写的东西有灵气,总说我将来要当作家。单身期间曾经写过二十来万字的小说,纯粹娱乐,但交了不少粉丝,从那起我认识了一个网友津津,她站内短信我,说自己也想写,我说好呀。她写了文章,我就给她留言指出问题所在。她很认真,对我的回复很仔细的看。后来,她开始全职带娃,业余写文,小有成就。

201510月,津津突然告诉我,她要去《婚姻与家庭》当编辑了,我吃了一惊,那可是牛刊啊。我小时候看过我爸爸领导家的过期杂志,就有这个,风格很小资。津津说,你做我的作者好不?

我答应了,船长不是说要培养一个和金钱有关的兴趣么?我经济独立,精神不够独立,从给二哥留言,我就意识到自己很多问题了,我觉得很多道理,我妈都没有教给我,我的女儿,一定不要如此。而且,老公靠不住,将来真离婚了,带着娃,我还要有更好的生活。

老公成了我的写作素材,我写了第一篇稿子《四招搞定处女座老公》,一次通过,我开心不已。陆陆续续又发了几篇。因为工作忙,加上我写的文章通常是自己的生活体会,所以出稿不多,一年多赚了3000来块。

津津鼓励我做大稿,我采访了志愿遗体捐献的尿毒症双胞胎姐妹,但是因为经验不足,题材苦大仇深,所以三审没过。我开始看微博,听微课,刘墉的儿子讲的微课哈佛婚恋团队的幸福黄金比例被我写出来,只有短短800字,但标题上了封面。

我对大稿仍然不死心,可我不知道怎么联系牛叉的当事人。当年《婚治》追到大成婆媳矛盾,一直心心念念,买完《婚治》,突然想到了船长大哥,我翻出来qq群,给大哥试着发了一条留言,我说大哥,我是菜鸟,您愿接受我采访么?不到两分钟,船长回信同意。还立即加了我qq好友和微信好友,我欣喜若狂,受宠若惊。

当然发过去的大纲,估计挺愁人,大哥全给改了。鉴于此,我写完没给大哥看就偷偷给了编辑,怕被笑话。然后更大的好运来了,我的采访《怀旧船长:婚恋是生命中最美丽的修行》练闯三关,顺利过稿!

好运气是从什么时候开始的,我也说不清,婚治帖给了我最初启蒙,为了写稿,为了将来教女儿,我又看了很多文章,学了很多婚恋知识,我留意身边的幸福婚姻例子,问他们老公的缺点是什么,怎么克服的?一方面自己学习,一方面积累写作素材。我渐渐明白怎样做一个女人,明白婚姻的技巧。我相信,靠近正能量才能有更多正能量。我相信,每个幸福的女人都是一朵花,有独特的芳香(处理方式),而我必须采过许多花,才能酿出蜜来。

我过了稿子也不再期待老公夸我,我如此优秀,不需要他肯定。我去外贸店买衣服,老板看我眼睛直冒光,我没理会,可是我知道自己有魅力了。现在我的收入是老公的将近三倍,可我仍然欣赏他,低调稳重,心细可靠,是单位最年轻的小主管,我和他在一起就证明,我配得上他,他也配得上我。我和婆婆无话不谈,深得婆家欢心。当年的女领导如今高升,与我朋友相交,她对我说,你很有才华,我呵呵了。我信命,但不认命,后来我请小先生到我家,他相过以后,告诉我,你老公很不错。

6月上旬,洗白的我得以公派出国交流。在国外大巴上,我抽空看完了乐嘉老师性格色彩学电子书,受益良多。我觉得比老外的金星火星透彻,老公的性格完全是深蓝色应有的啊,红蓝相配,而我俩之所以走到今天是因为彼此都有绿色为辅。回到家,好运继续不断,帮朋友整合资源,几个电话赚了一万块,最重要的是,我的偶像,船长大哥收我为徒,美得冒泡!

关于婚姻,我觉得我不需要问船长师父什么了,帖子里说的很明白,我的婚姻问题已经很小。后来我偶尔提了一句,师父说我在秀恩爱。

梳理这些的时候,我觉得我问题太多了。我没有相夫,连番错招,但是误打误撞遇到一个心地善良的老公,他对我的父母很好,对孩子细心有加。我俩性格不同,却三观一致,他很好,只不过是我俩用错了打开方式。谢谢他没放弃,无论是好老公还是坏老公,他让我成长了。最难的时候我选择不离婚,是因为我真的爱他,可是我现在渐渐有了随时离开他的勇气。这些年学到的知识,比之前很多年书本上都要多很多。就好比青春期的发育一定要以骨痛为代价,成长的太快,注定要承受蜕变的痛苦。我权衡再三,决定放弃对职业的追求,另辟蹊径。下一步,我想跟师父圆作家梦,搞经济建设,抓生产。

 


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评论(评论也可以赚财富值哦)

2017-06-27 21:33:38
好优秀的海燕,经历了风雨见到了彩虹,向你学习!
2017-06-27 23:28:10
向姐姐学习
2017-06-28 10:47:53
姐姐定会越来越好
4楼 雪临
2017-06-28 12:16:51
海燕 你真棒
2017-06-28 13:02:20
文以载道,海燕高飞!
2017-09-09 17:26:38
一口气看完,有心疼有赞许,一个兰心蕙质的奇女子形象跃然纸上,已经历了风雨,必见到彩虹
等级: (紫铜)
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